世界是很公平的，劳动节还在劳动的人，一般在情人节也没有情人。

“当前最强大的压缩软件是什么？”
“世界十大博彩全球十大知名博彩世界十大博彩公司地铁啊”

超市有煎饼吗？

一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

友谊和爱情之间的区别在于：友谊意味着两个人和世界，然而爱情意味着两个人就是世界——泰戈尔

那些美到心醉的表白句子

1.做我女朋友行不行？行就行不行我再想想办法。
2.情话都是我抄来的，想说给你听是真的。
3.“你见过凌晨两点半的太阳吗”“见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸”。
4.再拜陈三愿，一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。
5.你突然对我说七里香的名字很美，我此刻却只想亲吻你倔强的嘴。
6.我有一条祖传的染色体想给你。
7.《南山南》里面的那句：他说你任何为人称道的美丽不及他第一次遇见你。
8.萧景琰，你给我站住！
9.我知道一见钟情钟的是脸，可你偏偏长成了我喜欢的模样…第一次和之后的每一次遇见你，我的心脏都会用它疯狂的律动告诉我，我恋爱了。

可乐不加冰，好比做爱没亲亲。

爷爷和邻居大爷听力都不太好。有天出门两人遇到，爷爷问“你钓鱼去啊？”，大爷“不是，我钓鱼去”，爷爷“噢，我还以为你钓鱼去”

日久不一定生情，但一定生孩子

现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。

世界杯临近，记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利：今年世界杯巴西能夺冠么？贝利说：你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。

一火车在行进中，车内一个女人把姨妈巾扔出车窗外正好飞到车道一个人的脸上。这个人拿下来一看：乖乖，火车跑的真快啊！把我鼻子都砸出血了。

消息发错群 分分钟想死系列

舔脚奴

你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁

地铁上两位爷们因为拥挤产生了摩擦，大吵起来，奈何地铁空间狭小局促，拳脚无法伸展，于是约架于下个地铁站空地切磋，但又怕两人被上班的高峰人流冲散，遂互相加了微信。

仓鼠之死

地震来临，下楼就跑。放眼望去，人还不少。有的狂追，有的乱跑。有的拎鞋，有的光脚。晃来晃去，也就几秒。房子没塌，人也没少。突然发现，活着真好。纵观正规赌博网地震，风景松原独好！

愿你所有的丧，都是临时医嘱。

问一炒股朋友：“股市跌了睡眠怎样？” 他说：“像婴儿般睡眠！” 我说：“不愧是高手，这都能睡得着！” 他说：“半夜经常醒来，哭一会再睡！”

哥们，你已经尽力了

我一个朋友去国外留学，去了个小半年回来了，然后朋友们一起聚一下，在饭桌上我问：“你去哪儿学了几句英语呀！他说：“我就学了一句最厉害的,Can you speak Chinese?”

高考搞笑段子集锦

1.


2.


3.每年的5月至6月，药房的避孕药销量会例行增加两至三成，达到一年销售顶峰。购买者大多为高三女生，购买目的是控制月经，以免影响高考发挥。
4.马上就要高考了，祝考生们考试顺利，四年后你们会明白，你们今天所有的努力，并没有什么卵用。改变你们命运的不是知识全球十大知名博彩公司，主要是爹妈，长相，还有你们村是不是要拆迁……高考的孩子们，一定不要紧张，我可以负责任的告诉你们，高考，只决定你们未来在哪座城市打王者荣耀而已，但还是要好好考，大城市网速快！

浇了大半年的花

短短几天

1.看到这届世界杯没有正规赌博网队，老婆问我：“不是说正规赌博网队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么？怎么还是没有正规赌博网队？”我。。。
2.帮朋友转一下，朋友有一张7月15号世界杯决赛门票，市场价36000元，但他那天刚好结婚，因为票是提前买的，没算好日子，不想把票浪费，所以帮他问一下，那天谁有空帮他去结下婚。
3.我：“我今天发现，这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队！”
朋友：“说来话长，当年日本为了提高足球水平，大量引进巴西教练，后来，日本就进世界杯了。再后来，正规赌博网为了提高足球水平，大量引进意大利教练，最后，意大利被世界杯淘汰了。”
4.大家别再赌球了，世界杯根本就是一场骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。

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世界杯临近，记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利：今年世界杯巴西能夺冠么？贝利说：你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。

德国队抵达莫斯科

有妞不泡，大逆不道。
见妞就泡，替天行道。
胸脯高高，越摸越骚。
小腰细细，身怀绝技。
身材小巧，没完没了。
屁股翘翘，要完还要。

少吃东西对心情好！

厉害了

2018高考搞笑段子集锦

1.祝所有学子考的都会，蒙的都对。
2.“明天都给我好好考”，李荣浩已经连续三年用这句话祝福考生，你就不打算换个文案吗？


3.“高考四大天王”，送给即将要高考的小伙伴们！









4.高考三天穿衣提示：第一天穿红色 （开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿 灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸穿马卦，叫马到成功。考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过。

便利店买农夫山泉老板娘忘找钱

刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。

听朋友说，车震很刺激！所以很想试试。就在昨晚终于给我如愿以偿了！我和她在一条很少有人经过的小道上，我跟女朋友说我们玩点刺激的，她也许害羞吧没说话，我就认为她默认了。没有前戏，我就直接进去，快感伴随着刺激，很快我就交货了。那次应该是我最快的一次，很刺激，也怕有人看见。完事后，我望着女朋友满足的笑了，然后帮她把气放了叠好放在我的自行车后架上哼着歌回家了。这次给我感觉就是三字:有点冷。温馨提示：以后大家入夜了出去车震记得多穿点衣服。

可乐不加冰，好比做爱没亲亲。

刚想拿女朋友手机查点资料，结果心疼自己。

爷爷和邻居大爷听力都不太好。有天出门两人遇到，爷爷问“你钓鱼去啊？”，大爷“不是，我钓鱼去”，爷爷“噢，我还以为你钓鱼去”

日久不一定生情，但一定生孩子